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La fantasmatique candauliste

La fantasmatique candauliste

De quoi se compose t’elle?

Le fantasme candauliste se compose généralement d’une situation imaginaire où le conjoint est l’objet de toutes les convoitises et/ou le couple extrêmement complice évolue dans un monde soit extrêmement sexué lorsque l’on imagine son/sa partenaire faire l’amour avec un(e) complice ou plutôt érotique lorsque l’on fantasme à l’idée d’exhiber son/sa partenaire à un tiers.

 

Parmi les fantasmes candaulistes les plus courants, nous citerons :

– le désir de voir son/sa partenaire cédait aux avances d’un(e) copain(e) du couple

– partager son/sa partenaire avec un 3ème « Ã©lément »

– surprendre son/sa partenaire dans le lit conjugal avec un(e) partenaire

– savoir que son épouse a cédé aux avances d’un collègue de travail

Рcontempler son/sa partenaire prendre du plaisir avec une personne ext̩rieure au couple

 

Le plus souvent, le fantasme candauliste fait apparaître une part de risque, c’est un élément indispensable qui participe à l’excitation. Cette fantasmatique candauliste et souvent le point de départ d’une volonté de sexualité différente comme par exemple faire l’amour à trois ou développer un besoin de soumission ou de domination.

Ces fantasmes sont-ils « normaux » ?

La fantasmatique candauliste a toujours existé mais elle a longtemps été considérée comme honteuse pour les femmes (que cette pratique fait passé pour les filles faciles) comme pour les hommes (qui peuvent passer pour un simple cocu, soumis qui plus est).

 

Les traditions religieuses, inconsciemment très ancrées, ne laissent que peu de place au plaisir, l’objectif du couple étant officiellement la procréation et non pas la jouissance.

Une façon de voir totalement dépasser aujourd’hui heureusement.

La psychologie et la psychanalyse ont joué un rôle décisif dans la libération de la sexualité, considérée dorénavant comme un élément à part entière de la personnalité.

Et si les comportements déviants existent, le fantasme candaulistes n’en fait certainement pas parti.

En général, son origine au sein du couple vient d’un seul des deux conjoints, mais conduit bien souvent à la nécessité de le partager avec son partenaire.

Pour d’autres par contre, la sensibilité est partagée (comme nous 2), et c’est alors avec délice que le couple peut se lancer dans l’aventure.

Ce fantasme intimement lié à l’imaginaire fait alors navigué le couple sur des vagues de désir durant les rapports.

L’image de son/sa partenaire dans les bras d’une tierce personne provoquent ainsi une véritable excitation non seulement psychique mais aussi physique. Il accentue ainsi la libido du couple, y compris en privé!

Il est évident que concrétiser son fantasme de voir sa partenaire s’exhiber avec tact devant un complice n’est pas du même ressort que de l’imaginer en train de s’offrir à un inconnu.

viaLa fantasmatique candauliste – Le blog de candauliste26.

 

Rituels candaulistes

Rituels candaulistes

Le candaulisme répond à une excitation essentiellement cérébrale lié à l’imaginaire et au fantasmes construits durant toute notre vie sexuelle. De ce fait, la pratique du candaulisme diffère selon chaque couple qui établira ses propres règles pour correspondre à un rite.

 

Ce rituel, et la succession d’actions et situations qui le composent, répond à un ensemble d’éléments qui seront autant de stimuli qui provoqueront l’excitation recherchée. Cela peut par exemple commencer par un période de séduction entre le ou la partenaire et la troisième personne, puis un slow langoureux, un verre de Champagne aux chandelles, un strip-tease et enfin une suite de pratiques sexuelles plus ou moins déterminées.

Bien que ce ne soit pas toujours si directif, il y a généralement la position du ou de la partenaire qui sera conservée. Il ou elle pourra être alors totalement soumis et répondra aux attentes du ou de la candauliste voire de la troisième personne.

Les situations et scénarios peuvent être très variées et peuvent même avec les nouvelles technologies se faire à distance (téléphone portable, webcam) et en différé (enregistrement et envoi de la vidéo sur DVD par exemple) ou encore avec le mari attaché sur une chaise, sur le lit, derrière un miroir sans tain.

Pendant tous ces actes, le ou la candauliste reste généralement (mais pas forcément)  spectateur et n’intervient pas directement dans l’acte sexuel. Il ou elle peut cependant dans certains cas faire partie d’un jeu de rôle en incarnant un personnage qui influe ou non dans l’évolution des choses (maître, domestique, etc.) ou participer à un trio plus « classique » avec son partenaire et l’amant/maîtresse.

Bref, les possibilités de jeux ne manquent pas.

viaRituels candaulistes – Le blog de candauliste26.

 

Couple candauliste – Traits de personnalité des personnes « partageuses » – Le blog de candauliste26

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Un candauliste n’est pas un cocu!

Etre le partenaire d’une personne candauliste active nécessite d’avoir une estime ainsi qu’un profond respect de soi même.

Ces deux paramètres doivent passer avant la volonté même d’épanouissement de son couple.

 

Personne ne doit pratiquer l’adultère consentie dans l’espoir de simplement et temporairement satisfaire les caprices d’un partenaire essentiellement centré sur sa propre libido et dépourvu d’un altruisme éprouvé au quotidien.

 

Il est par ailleurs, fortement déconseillé de mettre en pratique les attentes d’un(e) partenaire candauliste dans le secret espoir de le/la mettre en face de réalités adultérines qu’il/elle aurait trop de difficulté à assumer.

 

En effet, nous rappelons que la pratique du candaulisme a pour objet de servir l’épanouissement du couple et non pas de le desservir. Enfin, il parait évident que ce genre de pratique ne peut avoir lieu au sein d’un couple fragile, ou les non-dits sont courants et les tensions fréquentes. Pratiquer le candaulisme nécessite une communication facilitée par la confiance réciproque et l’ouverture d’esprit mutuelle des partenaires. Cette pratique nécessite aussi une relation faisant preuve d’un esprit ludique.

Enfin, la notion d’écoute et de respect mutuel sont déterminants. Les traits relationnels ici définis conditionnent la personnalité et l’attitude du/de la partenaire d’un(e) candauliste que nous allons aborder à présent.

 

Guidé par ses désirs et non par ses peurs

 

 

Être le/la partenaire d’un candauliste, c’est aussi la démonstration que par conviction, notre vie est conduite, construite par nos envies et non pas bâtie comme pour beaucoup de nos congénères sur des peurs. Dans tous les cas, la plus belle preuve d’amour pour un(e) candauliste est la compréhension naturelle du désir et du plaisir éprouvés par son/sa partenaire de vie.

 

Fiable et complice

Le/la partenaire d’un(e) candauliste a pour principale ambition : la pérennité de son couple, qui pour la grande majorité de la population est considérée comme une norme de réussite.Cette pérennité exclut donc de fait, toute volonté de reconstruire un couple avec un(e) éventuel(le) complice rencontré(e).

 

La fiabilité démontrée dans la durée, induit indubitablement une très grande transparence. Ceci va souvent à l’encontre de la notion « de jardin secret » développée en psychologie et indispensable à l’épanouissement individuel dans le cadre d’une relation de couple « normée ».

Le terme « normé » est ici, à mettre en opposition au terme de relations « naturelles ». Il parait évident qu’une relation de couple épanouie dans le temps ne peut être « normée », terme souvent confondue avec « normale » alors qu’elle devrait être épanouie de manière « naturelle ».

 

 

Déterminé(e) et convaincu(e)

Le/la partenaire d’un candauliste est convaincu(e), que cela soit conforté par de l’échangisme ou non, que la pérennité de son couple passe par une sexualité commune, stimulée par l’épanouissement de la sexualité individuelle de chacun des partenaires de vie. Il/elle est aussi convaincu(e) que le « matériel » fantasmatique que génèrent les aventures inhérentes à cette pratique stimulent avant tout la libido de son couple.

 

Le/la partenaire d’un candauliste est déterminé(e) à ne pas faire de cette pratique un alibi à un épanouissement égocentré. Si tel était le cas, très rapidement, le couple se retrouverait exposé à un risque de déséquilibre de la relation et d’une remise en question de la pratique.

Le/la partenaire d’un(e) candauliste est convaincu(e) que le candaulisme n’est en aucun cas un rapport de force, mais plutôt le terreau d’une découverte et d’une compréhension mutuelle à travers la concrétisation d’une sexualité commune qui respecte les individualités de chacun des deux partenaires.

 

Les partenaires candaulistes choisissent finalement le partage des désirs de chacun, plutôt que s’imaginer devoir subir une tromperie dont ils seraient physiquement et mentalement exclu(e)s.

Le candauliste participe, ou connait la réalisté de cette situation et la partage. On ne peut pas parler alors de « cocu ».

 

Tout l’art du candaulisme : l’épanouissement de sexualités individuelles à travers une sexualité de couple, au service du couple.

Ouvert(e) et tolérant(e)

L’ouverture d’esprit est la qualité première pour être le/la partenaire d’un(e) candauliste. La personne candauliste sera ainsi en confiance pour exprimer et libérer ses désirs qu’il juge parfois tabous. Par ailleurs, l’élaboration de scénarios nécessite souvent d’être ouvert(e) d’esprit concernant l’originalité du scénario, la personnalité du complice et les attentes de son/sa partenaire.

 

La tolérance est aussi primordiale. Un couple conventionnel ou non qui souhaite avoir une sexualité épanouie sait que la différence entre les deux partenaires au niveau des désirs et fantasmes est incontournable. Celle-ci permet un enrichissement très important si chacun reste tolérant aux envies de l’autre.

 

Dans la pratique du candaulisme, la sexualité du/de la candauliste est essentiellement cérébrale par projection ou identification. Pour son/sa partenaire, la sexualité est plutôt conditionnée par le passage à l’acte avec le/la complice. Ces deux approches sont complémentaires en tenant compte des différences individuelles sans jugement.

 

Décomplexé(e)

C’est là une des qualités qui est soit déjà révélée soit en devenir chez le/la partenaire d’un(e) candauliste à travers ce mode de sexualité.

 

En effet, que la/le partenaire du candauliste soit extraverti(e) ou introverti(e), elle/il sera actrice (eur) à un moment ou un autre dans l’approche d’avec un(e) complice. Pour les personnes les plus réservées, les premières expériences pourront se faire à leur rythme, par étapes avec l’écoute active de chacun.

 

Ces premières aventures permettront d’acquérir une confiance grandissante au fil du temps et ainsi de dépasser progressivement des freins éventuels. Les plus-values sur le plan de l’excitation et de la complicité permettront au partenaire du candauliste de se sentir de plus en plus décomplexé(e).

 

Par ailleurs, la pression sociale exercée sur les individus, génèrent bien souvent des aprioris négatifs liés à cette pratique. S’affranchir de ce regard permet aussi de se sentir plus libre.

Malgré l’évolution des mœurs, l’empreinte religieuse dans notre éducation est bien présente même si nous n’en n’avons pas toujours conscience.

 

Il est si beau de s’affrranchir de tout cela dans le seul but de préserver son couple, de partager (tant avec son/sa partenaire qu’avec le/la complice de votre couple) du plaisir et de la complicité.
Source : www.candaulisme.com, écrit par Candaule, modifié par candaliste26, avec leurs précisions
http://www.candaulisme.com/quels-traits-de-personnalite-caracterisent-les-partenaires-des

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